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＊　この記事は、心的外傷後ストレス障害（PTSD）について触れています。

悲しみや恐怖に飲み込まれると、限りなく落ちていってしまう。

終わりのないフリーフォールのような、一番怖いと思う瞬間が、ずっと続いていく感覚だ。なにかのきっかけで起こることもあるし、唐突に襲われることもある。そのまま、当時の空間に転移されることもある。

どんなに素晴らしい一日を過ごしても、ほんの些細な言葉や態度に刺激されて、何日も暗い影が胸に巣食ってしまう。そうして、全部台無しにされる。こんなに苦しいことはない。

現実を生きる時間が、削り取られる。

PTSDがどのような病かというと、今の私はこのように答える。

あの日。

わたしがわたしじゃなかったら、どうだったのだろう。

立場の強い人間だったら。女じゃなかったら。

お酒を飲まなかったら、どうだったのだろう。

人と関わるのが嫌いだったら。パートナーがいなかったら。

わたしが気にしなければ。

演劇なんてやらなければよかった。

忘れてしまえればいい。

そうしたら、こんな風にいつまでも考える必要なんてなくなる。

どうでもいい存在になれば。

わたしは電車もまともに乗れないのだ。

もううんざりだ。痛みも、恐怖も、不安も。

疑心暗鬼がとまらない。

他人を疑うような真似、ほんとうはしたくない。

人を愛するということが、容易くできていたころに戻りたい。

憎い。

・・・

・・

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こんなふうに、永遠と考えてしまう。

自分を責めない日はない。

悪いことが起きると、やはりあの時のせいなのだ、と繋げてしまう。

こうして吐き出さないと不安定になってしまう自分も、本当に情けない。

けれど、どうしようもないのだ。

誰か助けてほしい。

・・・

たった一つの真実を残しておきたい。

わたしはあの時、嫌だった。

これは誰が何と言おうと、ゆるぎない事実だ。

それが真実だ。

自棄を起こしてはいけないよ、と、いつか誰かが言ってくれた言葉が、今の私を支えている。

2022/11/29