毎日私のお葬式したくね？
連日の湿気で脳みそがふわふわしてる。
私は明確に外界の影響を受けて生きてる。
あんまり関係なく生きられる人いるじゃない。
雨の日も風の日も病める時も健やかなる時も。
安定して生きられる人。眩しい。
いや、そんなことないんだろうけどさ。
きっとみんなそれなりに辛いんだろうけどさ。
CPU使用率30%くらいでありたい。
要するに病める時なんですね。今現在。
こういう時に文章を綴るべきだと思う。
つくづく情緒不安定だ。美味しい物食べよ…
早く晴れてほしい。太陽が見たい。(天気の話)
影を意識して歩いている。
弱った時に、そいつは下から囁く。
もう全部投げ出して寝ちゃえば？
とか。
あの人優しいから頼れば慰めてくれるよ。
とか。
お酒飲んで忘れちゃおうよ。
とか。
ああ、そうだな。そうしたらいいな。
それができたらどんだけいいかな。
平素なら問題解決能力発揮するわい。
あ、だめだ、頭動かぬ…
夢遊病患者みたいだ。
無意識の領域が拡大する。
だんだん自分が自分じゃなくなる。
やりたいこととやりたくないことが。
欲が失せる。流される。意識が。
やべっピースしよ。(ここでピース)
ちょっと回復。ホイミ。
だめだこの文書後で見て後悔するやつだ。
でも上げちゃうよね、へへ。日記でやれ。
脳みそも筋肉なんだと思うのよ。
あ、違うな…なんていうんだ？
スタミナ制だと思うのよ。
疲弊するんですよ。特に私は体力ないから…
私の脳みその体力ゲージはとっくにレッドゾーンよ。
でも、そういう人間が大勢、もそもそとSNSで呟いたりなんだかんだしてるんだろうな。まっくろくろすけの印象が脳裏をよぎる。みんな考えたり考えなかったりしながら、アホみたいな顔して慇懃無礼なこととか発信してんのかな。不適切だろ！ 私のことだよ。関係ないか。
ザナルカンドにて、流れる。
ピアノの音階を辿る。気休めにはなる。
つかれた、つかれた、つかれた。
もう考えたくない。何も考えずに眠りたい。
どうして他人のわがままに振り回されて生きてるんだろうなと思う。お金になるなら許す。ならないなら許せないことも無い。結局なんでも許せてしまうから苦しい。憎めたらどれだけ良いのか。適切な自尊心を持てたら。それがないからよく分からないんだ。どんだけ酷いことかと周りが憤っても、私はヘラヘラ、よく分かってない。自分に真剣になれない。考えが霧散する。流れる。まとまらない。
思考量もふわっと広がってる…
毎日がお葬式みたいな気持ちだ。私の。
お葬式ではやさしい気持ちでいたい。
死者を送り出す時くらい褒めたたえたい。
明日生きてるかどうか分からない私を、毎日讃えて眠るのだ。
(讃えるって讃岐うどんの字なんだね知らなかった)(これは別に死にたいとかいう意味じゃなく必然の話です)
死にたいとは思わんぞ。
ただ、生きてるから辛いという当たり前の話をしておるんだ。生きていくというよりかは、死んでいく方が自然だと思うのだよ。人生たまゆら。つまりこのどん底もあっという間というわけだ。活字に残される我が人生よ。存在を証明たらしめるものかこれは。しかし、なんと美しく、なんと無駄な足掻きよ…
おっ、いや、待てよ。
ここまで分かってたらもう大丈夫じゃね。
飽きたしもうやめよ。
うん、いけるいける！ よっしゃ〜〜〜
寝よ。
