芥川だって35歳まで頑張ったんだから

愛犬が癌になった。

いま、余命宣告を受けている。

でもまだ生きてる。

わたしは独特な言語感覚をもっている。

さんざん指摘されたので、事実なのだろう。

それは今より昔の方がよっぽど酷かった。

だから、言葉のいらない動物には随分癒された。

はっきりいって今もそうだ。

この先、そのような存在を失うんだなあ。

言葉をもたない存在に、どれだけ救われたか。

どうにかして代わってあげたい。

毎日、悲鳴のような喘鳴を聞きながら思う。

受けとめられるだろうか。

この子の身体を愛しているわけではない。

魂を愛している。

肉体が滅びても、不滅なものはあるよ。

分かってる。

けれど怖い。

それ以外に言葉がない。

自分が生きるのに疲れているのに、それ以上に苦しんでいるこの子を引き留めちゃいけないね。分かっちゃいるけど遣る瀬ない。

この子の魂が肉体から離れて、きっとなにかが永遠に変わるんだ。

有限のなにかを喪失する。

無限のなにかを獲得する。

詩にもマトモな文章にもならない。だから理解もされない。何の価値もない自分の言葉を情けなく思う。それでも感情を形にするためには言葉に変えるしかない。

この子に伝えるためにどんな手段があるのだろう。

あなたがどれだけ大切で、誰にも心を開けなかったわたしを支えてくれたか。

ありがとうありがとう。

もう少しだけ一緒にいようね。

大丈夫だよ。

大切なものは、大切にできるうちにするから。

この気持ちを忘れないように残しておこう。

意識が永遠に残るために、言葉がある。

わたしはそう信じてる。

真実を大切にしたいだけだ。

この悲しみをきちんと表現出来ているのか分からない。

もう起き上がるのも厳しい。

それなのに毎晩一緒に眠ろうとしてくれてありがとう。

まだ心配をかけているのかもしれない。

弱くてごめんね。

第一発見者はわたしだったらいいと思う。

目を逸らさずにいる。

今日も寝ようね。